Pirr i magen
Ja, det pirrade så där i magen som det gör ibland, när jag alldeles nyss stod framför det öppna fönstret med galler och ser att det snöar. DET SNÖAR. Iaf snöblandad regn. Och jag kände mig som ett litet barn igen och sträckte nyfiket ut armen, bara för att få känna på snöflingorna... Och jag fick så många känslor. Känslor som att den här julen kan INTE bli lika hemsk som förra. Känslor som säger att nu kommer ALLT ORDNA SIG.
Men samtidigt kommer de andra känslorna som säger "men tänk om" eller "varför ska det just ordna sig nu", och jag stod där i fönstret och erkände för mig själv att JAG KOMMER ALDRIG, HUR GÄRNA JAG ÄN VILL, KUNNA FÖRUTSPÅ FRAMTIDEN. Jag vet ingenting om morgondagen än mindre än vad jag vet om vad jag gör om 1 vecka, 2 månader eller 5 år... Och jag får helt enkelt ACCEPTERA DET.
Mmm
♥♥♥Pratade med älskling förut oxå.
Det var mys. Där e det oxå många känslor inblandade.
Jag tänker mycket på hur glad jag är som har träffat en sån go och härlig kille. Han verkar lojal, mjuk, tuff - ja allt på samma gång.
Det går inte en dag utan att jag tänker på dig Fredrik, och vid varje tanke följer ett litet leénde...
Du ska veta vad du betyder för mig.♥♥♥
_____________________________________________________________________________________________
Nu har jag fått nattmedicinen 30 minuter tidigare. Vill bara sova bort allt detta dumma. Det var en tjej som låste in sig på toan o skar sig nyss och jag känner bara JAG VILL HÄRIFRÅN ----> NUUUUUUUUUU!!!!
Pallar inte detta längre. Jag pallar inte prat om dåligt mående, ångest, blod och självmord. Det räcker väl med att man har de tankarna, man behöver väl inte prata om det HELA JÄVLA TIDEN, bara för att man e inlagd på psyk????
GRrrrr va arg jag blir. Och nu. Just NU fick jag känslan att jag e färdig här för denna gång.
JAG VILL BLI UTSKRIVEN.
Satsar på nästa vecka, onsdag eller torsdag kanske??
Nu ska jag sova.
Godnatt
Men samtidigt kommer de andra känslorna som säger "men tänk om" eller "varför ska det just ordna sig nu", och jag stod där i fönstret och erkände för mig själv att JAG KOMMER ALDRIG, HUR GÄRNA JAG ÄN VILL, KUNNA FÖRUTSPÅ FRAMTIDEN. Jag vet ingenting om morgondagen än mindre än vad jag vet om vad jag gör om 1 vecka, 2 månader eller 5 år... Och jag får helt enkelt ACCEPTERA DET.
Mmm
♥♥♥Pratade med älskling förut oxå.
Det var mys. Där e det oxå många känslor inblandade.
Jag tänker mycket på hur glad jag är som har träffat en sån go och härlig kille. Han verkar lojal, mjuk, tuff - ja allt på samma gång.
Det går inte en dag utan att jag tänker på dig Fredrik, och vid varje tanke följer ett litet leénde...
Du ska veta vad du betyder för mig.♥♥♥
_____________________________________________________________________________________________
Nu har jag fått nattmedicinen 30 minuter tidigare. Vill bara sova bort allt detta dumma. Det var en tjej som låste in sig på toan o skar sig nyss och jag känner bara JAG VILL HÄRIFRÅN ----> NUUUUUUUUUU!!!!
Pallar inte detta längre. Jag pallar inte prat om dåligt mående, ångest, blod och självmord. Det räcker väl med att man har de tankarna, man behöver väl inte prata om det HELA JÄVLA TIDEN, bara för att man e inlagd på psyk????
GRrrrr va arg jag blir. Och nu. Just NU fick jag känslan att jag e färdig här för denna gång.
JAG VILL BLI UTSKRIVEN.
Satsar på nästa vecka, onsdag eller torsdag kanske??
Nu ska jag sova.
Godnatt
Jag vet ingenting
Allt e så dubbelt.
Ja jag vet jag har Borderline - då e allt dubbelt, men det e jobbigt.
Just nu sitter en "gubbe" x-tra vak på mig. Det e rond här idag, och jag både tror o hoppas att de tar bort x-tra vaket. Jag vill kunna gå på toa utan nån som stirrar på en, jag vill kunna duscha ifred.
Jag vill bara ha en stund för mig själv...
Och jag vill gå ut. Idag e det så vackert väder ute, o så sitter jag inomhus... Nää jag går inte med på det. Jag har inte ens använt mina nya boots som jag fick av mormor i helgen. De ligger i kartongen här på golvet - oanvända...
Suck...
Jag har nog inge mer att skriva nu, känner mig ganska tom.
Jag saknar Nova♥
Ja jag vet jag har Borderline - då e allt dubbelt, men det e jobbigt.
Just nu sitter en "gubbe" x-tra vak på mig. Det e rond här idag, och jag både tror o hoppas att de tar bort x-tra vaket. Jag vill kunna gå på toa utan nån som stirrar på en, jag vill kunna duscha ifred.
Jag vill bara ha en stund för mig själv...
Och jag vill gå ut. Idag e det så vackert väder ute, o så sitter jag inomhus... Nää jag går inte med på det. Jag har inte ens använt mina nya boots som jag fick av mormor i helgen. De ligger i kartongen här på golvet - oanvända...
Suck...
Jag har nog inge mer att skriva nu, känner mig ganska tom.
Jag saknar Nova♥
Avdelning M78
Det vilar en väldigt kuslig stämning på avdelning M78 just nu. Luften är så tjock av både ångest och sorg att man skulle kunna skära i den.
Och mitt i det ska vi, patienter, vistas - dag ut och dag in.
Att andas in den här tunga tunga luften får en inte precis att må bättre.
Lugnet före stormen
eller
Stormen före lugnet
Det är som om man inte vet vilket den här hemska stämningen passar in på.
Det brukar inte vara såhär. Vi brukar ha trevligt. Sitta runt bordet i korridoren och faktiskt skratta, prata om allt möjligt. Om allt tokigt man gjort - till allt bra man har gjort.
Och mitt i allt detta mår vi ändå så dåligt att vi behöver vara inlagda.
Men det är inte som i filmerna, att det sitter läskiga människor i varje hörn och vaggar fram o tillbaka. Eller 10 personer samtidigt som får vansinnesutbrott och hamnar i bältessäng,
neeej, det är inte så i verkligheten.
Nånstans i allt det dåliga, i allt det jobbiga finner man tröst i varandra. Vi är alla lika. Vi sover alla i sjukhussängar, på samma avdelning.
Våra historier kanske ser olika ut men jag tror vi skulle finna väldigt mycket gemensamt om vi luskade lite.
Ensamheten.
Det där otäcka ordet som man bara ryser av att höra.
Många av oss.
Jag tror det är största delen till varför vi hamnar här.
Vi känner oss ensamma.
Och här slipper vi den känslan.
Vi har varandra.
Men som sagt, denna gång, denna kväll, känns det annorlunda.
Ångesten har ett strypgrepp om min hals.
Jag känner det på mig.
Det är nått som inte stämmer.
Nått är otroligt fel.
Nått kommer hända.
Men vad?
Och med vem?
Jag vet inte.
Allt jag vet är att det vilar en tung, nästan outhärdlig stämning på avdelning M78.
Hur ska detta sluta?
___________________________________________________________________________________
vill du ha fler läsare?
Klicka då HÄR!
Det funkar, jag lovar :D
Och mitt i det ska vi, patienter, vistas - dag ut och dag in.
Att andas in den här tunga tunga luften får en inte precis att må bättre.
Lugnet före stormen
eller
Stormen före lugnet
Det är som om man inte vet vilket den här hemska stämningen passar in på.
Det brukar inte vara såhär. Vi brukar ha trevligt. Sitta runt bordet i korridoren och faktiskt skratta, prata om allt möjligt. Om allt tokigt man gjort - till allt bra man har gjort.
Och mitt i allt detta mår vi ändå så dåligt att vi behöver vara inlagda.
Men det är inte som i filmerna, att det sitter läskiga människor i varje hörn och vaggar fram o tillbaka. Eller 10 personer samtidigt som får vansinnesutbrott och hamnar i bältessäng,
neeej, det är inte så i verkligheten.
Nånstans i allt det dåliga, i allt det jobbiga finner man tröst i varandra. Vi är alla lika. Vi sover alla i sjukhussängar, på samma avdelning.
Våra historier kanske ser olika ut men jag tror vi skulle finna väldigt mycket gemensamt om vi luskade lite.
Ensamheten.
Det där otäcka ordet som man bara ryser av att höra.
Många av oss.
Jag tror det är största delen till varför vi hamnar här.
Vi känner oss ensamma.
Och här slipper vi den känslan.
Vi har varandra.
Men som sagt, denna gång, denna kväll, känns det annorlunda.
Ångesten har ett strypgrepp om min hals.
Jag känner det på mig.
Det är nått som inte stämmer.
Nått är otroligt fel.
Nått kommer hända.
Men vad?
Och med vem?
Jag vet inte.
Allt jag vet är att det vilar en tung, nästan outhärdlig stämning på avdelning M78.
Hur ska detta sluta?
___________________________________________________________________________________
vill du ha fler läsare?
Klicka då HÄR!
Det funkar, jag lovar :D
Inte så mycket bloggande idag...
Just nu känner jag mig ganska ångest full. Vet inte varför... har börjat titta på den nya serien "överlevarna" o det kanske e därför jag har ångest eftersom de precis tog upp på nyheterna att "det e ett dåligt läge att den börjar sändas precis nu när svininfluensan härjar", men de säger även att det inte skulle kunna bli så som det blir i serien... Hmm man får väl tro på det då, så inte 90 % av befolkningen dör...
_________________________________________________________________________________________________
Annars har det varit en lugn dag efter sången med kören. Jag har tittat på film, legat o halvsovit i sängen en stund, pratat med mamma, pratat med älsklingen en kortis oxå.
Imorrn ska jag få en del saker gjorda, skicka mejl,ringa,handla sen e d ju kör repetion på kvällen oxå och jag har sånglektion innan så jag ska vara där 30 min innan den börjar... Hmm, ja d blir bra, men det känns lite stressigt.
_________________________________________________________________________________________________
Nu ska jag bara kolla klart på den första delen av serien, sen ska jag krypa ner och hoppas att jag sover bort ångesten...
Vi hörs imorrn!
Kramar
_________________________________________________________________________________________________
Annars har det varit en lugn dag efter sången med kören. Jag har tittat på film, legat o halvsovit i sängen en stund, pratat med mamma, pratat med älsklingen en kortis oxå.
Imorrn ska jag få en del saker gjorda, skicka mejl,ringa,handla sen e d ju kör repetion på kvällen oxå och jag har sånglektion innan så jag ska vara där 30 min innan den börjar... Hmm, ja d blir bra, men det känns lite stressigt.
_________________________________________________________________________________________________
Nu ska jag bara kolla klart på den första delen av serien, sen ska jag krypa ner och hoppas att jag sover bort ångesten...
Vi hörs imorrn!
Kramar
Just nu mår jag ok...
och det får jag vara nöjd med...
Har varit ganska full fart här. Kl 11.40 gick jag till centrum, tog ut pengar o köpte en ny likadan väska som jag hade förr som gick sönder på båtresan... kl 12 kom mormor o hon fick tillbaka de pengar jag hade lånat...
Sen begav jag mig till Ica Maxi o handlade. Köpte bla en leksaks hund till Nova som man kan dra upp o så åker den på golvet. Jag filmade när jag "presenterade" henne för den, men då verkade hon inte alls så intresserad men så fort jag stängt av kameran då gick hon igång med den. Men vi får se, kanske att jag lägger ut den filmen här sen iaf...
När jag kom hem o packat upp skulle jag ringa till tandläkarhögskolan men det tutade upptaget HELA deras telefon tid. Så jag ringde växeln nyss o de sa att jag får prova igen imorrn...suuuck.
Mitt upp i allt kom jag på att min medicin tar slut idag så jag ringde till psykologen som kastade sig i bilen o körde hit nya meds till mig. Hon sa att de ska fixa med det nu så nästa gång jag ska hämta (om 2 veckor) så ska jag kunna hämta på apoteket här i centrum som jag kunde förut INNAN jag blev inlåst på PIVA o de VÄGRADE låta mig sköta mina mediciner själv...aja.
________________________________________________________________________________________________
1 september idag då. Nu e det höst... iaf en höst månad...
Känns vemodigt o märkligt hur fort den här sommaren har gått men jag har ändå fått ut mycket av den om man räknar med att jag var INLAGD hela juni månad...
Nu håller jag på att baka LCHF bröd... luktar mums i hela lgh!
När d e klart ska jag väl ta o få i mig nån middag. Blir köttfärslimpa med nån god sås till :)
Sen om det inte regnar ikväll ska jag ta o gå ut med Nova lite, stackarn har inte fått gå ut på jätte länge...
_____________________________________________________________________________________________
MÅENDET undrar ni kanske hur det e med... kan jag säga att d undrar jag oxå... men allt löser sig (med guds vilja o vacelin)...
Nää men d känns en aning bättre än igår även om jag fortfarande känner av mörkret, ångesten o fortfarande tänker SVART... men jag ska försöka hålla ut. Bara jag inte brister hos psykologen på torsdag o det blir inläggning o grejjer, nää måste hålla god min.
:::Jag kan skratta, jag kan lé - men sorgen i mitt hjärta kan ingen se::::
______________________________________________________________________________________________
Nu ska jag kolla brödet... Ha d!
(gammal bild)
Har varit ganska full fart här. Kl 11.40 gick jag till centrum, tog ut pengar o köpte en ny likadan väska som jag hade förr som gick sönder på båtresan... kl 12 kom mormor o hon fick tillbaka de pengar jag hade lånat...
Sen begav jag mig till Ica Maxi o handlade. Köpte bla en leksaks hund till Nova som man kan dra upp o så åker den på golvet. Jag filmade när jag "presenterade" henne för den, men då verkade hon inte alls så intresserad men så fort jag stängt av kameran då gick hon igång med den. Men vi får se, kanske att jag lägger ut den filmen här sen iaf...
När jag kom hem o packat upp skulle jag ringa till tandläkarhögskolan men det tutade upptaget HELA deras telefon tid. Så jag ringde växeln nyss o de sa att jag får prova igen imorrn...suuuck.
Mitt upp i allt kom jag på att min medicin tar slut idag så jag ringde till psykologen som kastade sig i bilen o körde hit nya meds till mig. Hon sa att de ska fixa med det nu så nästa gång jag ska hämta (om 2 veckor) så ska jag kunna hämta på apoteket här i centrum som jag kunde förut INNAN jag blev inlåst på PIVA o de VÄGRADE låta mig sköta mina mediciner själv...aja.
________________________________________________________________________________________________
1 september idag då. Nu e det höst... iaf en höst månad...
Känns vemodigt o märkligt hur fort den här sommaren har gått men jag har ändå fått ut mycket av den om man räknar med att jag var INLAGD hela juni månad...
Nu håller jag på att baka LCHF bröd... luktar mums i hela lgh!
När d e klart ska jag väl ta o få i mig nån middag. Blir köttfärslimpa med nån god sås till :)
Sen om det inte regnar ikväll ska jag ta o gå ut med Nova lite, stackarn har inte fått gå ut på jätte länge...
_____________________________________________________________________________________________
MÅENDET undrar ni kanske hur det e med... kan jag säga att d undrar jag oxå... men allt löser sig (med guds vilja o vacelin)...
Nää men d känns en aning bättre än igår även om jag fortfarande känner av mörkret, ångesten o fortfarande tänker SVART... men jag ska försöka hålla ut. Bara jag inte brister hos psykologen på torsdag o det blir inläggning o grejjer, nää måste hålla god min.
:::Jag kan skratta, jag kan lé - men sorgen i mitt hjärta kan ingen se::::
______________________________________________________________________________________________
Nu ska jag kolla brödet... Ha d!
(gammal bild)
Vad trött jag blir...
På att vakna så -j-la tidigt... Vaknade ganska prick kl 5... Har hunnit hälla i mig en halv kopp kaffe...
Jag vill INTE vakna så här tidigt...Jag behöver min sömn...gaaahha!!
Idag ska jag iaf till psykologen kl 11 om allt blir som planerat. Kl 15-16 kommer min godeman! Han har väl roliga nyheter till mig om hur mkt extra jag ska börja betala för alla skulder jag har...kul!
Nää nu kryper jag ner en stund o börjar läsa min nya bok...
Jag vill INTE vakna så här tidigt...Jag behöver min sömn...gaaahha!!
Idag ska jag iaf till psykologen kl 11 om allt blir som planerat. Kl 15-16 kommer min godeman! Han har väl roliga nyheter till mig om hur mkt extra jag ska börja betala för alla skulder jag har...kul!
Nää nu kryper jag ner en stund o börjar läsa min nya bok...
Åhhh vad jag e stolt över mig själv!
Orkar inte skriva varför, men jag e det! För d jag gjort idag! RIKTIGT STOLT ÖVER MIG SJÄLV!!!!
Ny duschad Becka som oxå nyss pratat med älsklingen♥
Nu ikväll ska jag bara ta d lugnt, titta på TV eller kanske nån film!
Ha d bra sötisar :D
Ny duschad Becka som oxå nyss pratat med älsklingen♥
Nu ikväll ska jag bara ta d lugnt, titta på TV eller kanske nån film!
Ha d bra sötisar :D
Hello Bloggen!
Inatt har jag sovit sååå otroligt gott, har inte sovit så bra på länge...Gud va skönt!
Kl 10.50 kommer psykologen o hämtar mig, fick en tid idag.
Och snälla, låt henne ha NÅGRA nyheter, om vad jag ska göra i höst. Jag pallar inte att gå ovetandes längre. Det går bara inte. JAG MÅSTE FÅ VETA NÅTT! Nån liiten detelj åtminstonne om vad jag ska göra nu framöver. Det känns verkligen som om jag står o stampar på samma ställe o jag blir gaaaalen. På mig själv men även på alla andra oxå... Varför kan inte jag vara "normal"? Ha ett jobb att gå till, tjäna pengar som alla andra o kanske slippa vända på vartenda öre för att det ska gå ihop som d i slutändan aldrig gör ändå...GRRR va arg jag blir på mig själv o på hur min uppväxt var som gjorde mig till den jag e nu... Jag vill inte att det ska stå PSYKFALL i pannan på mig längre. Jag vill inte ständigt gå omkring o vara rädd för att mörkret ska hinna ikapp mig o jag ska än en gång bli inlåst. Jag vill inte hålla på så längre. Allt jag vill ha e ett normalt liv, med man o barn, jobb och Nova såklart. E d för mycket begärt? Ibland undrar jag. Jag kanske kräver för mycket. Kanske e jag dömd att vara ett psykfall för resten av livet. MEN JAG GÅR INTE MED PÅ DET LÄNGRE! Hör ni det, all ångest, allt mörker som vilar inom mig. Jag VILL BLI FRISK! Jag behöver inte er längre. Ni har redan förstört tillräckligt för mig och nu måste jag SOPA UPP ALLT NI STÄLLT TILL MED!
(snälla, låt den här hösten bli en vändpunkt i mitt liv. På nått sätt iaf. För annars vet jag inte om jag orkar kämpa
längre)
_____________________________________________________________________________________________
Till nått helt annat. Brittan tog en cykel taxi inne i Central Park med sina pojkar härom dagen, och jag är sååå himla glad att mamma Britney äääntligen rakat av barnen sina barr på huvudet, nu e de ju riktigt söta. De ser tom stiliga o snygga ut. Välvårdade! Bra gjort Brit!
(bilder från msn.se)
_____________________________________________________________________________________________
Nu har jag o älsk inte hörts på telefon på några dagar, bara via sms. Han har börjat jobba igen, o vi båda kom fram till att det ska inte bli ett MÅSTE att höras VARJE kväll, för då blir det lätt att man tappar orkar, och det känns jätte bra. Förutom att nu börjar jag sakna hans röst, ja hela han riktigt ordentligt. Men d kanske e d som e bra att man inte hörs varje dag, man hinner sakna varandra. Åhh vad jag önskar att han var här o gav mig en bamse kram just nu... Bara krama bort min oro för framtiden o bara krama mig för att jag vill (o förhoppningsvis för att han vill oxå)!
JAG SAKNAR DIG ÄLSKLING♥
_____________________________________________________________________________________________
Nää nu ska jag gå o börja med morgon bestyren. Bädda den underbart sköna sängen, och diska, äta frukost osv osv.
HA EN TOPPEN DAG ALLA LÄSARE!
KRAAAMISAR
Många tankar & funderingar...
Nu har jag precis tittat på CSI NY...d var bra som vanligt!
Har så många tankar i huvudet...Tänker väl mest på min framtid. Hur allt ska bli med allt. Terapi eller praktik? Kommer jag få hjälp så jag kan köpa busskort varje månad? Hur tufft kommer det bli med mina skulder som jag nu snart ska börja betala av på, jag menar jag klarar mig inte månaden ut nu med de pengar jag har - tänk då en ytterligare utgift på närmare 500 kr - hur ska det gå, jag får panik.... Sen funderar jag mycket på kärleken såklart nu när den finns inom räckhåll...den e inte såå jätte långt borta kanske??!! Tänk om det blir jag o han...Hur kommer det bli?! Kul o underbart tror jag men man vet ju aldrig innan. Kommer han förstå om jag mår dåligt, om jag får ångest? Kommer han ha tålamod med mig? Kommer jag orka ta in en ny människa om jag ska börja terapin. Den första tanken jag får e väl att det finns väl ingen bättre tidpunkt än att bli kär o förälskad när jag precis ska börja en jävligt tufft terapi som pågår 1½ år... Ja jag tror det e bra, om han förstår vad jag går igenom - att det verkligen e en djupdykning i mig själv, min barndom och allt som har gjort att det har blivit som det blivit.
KOMMUNIKATION ÄR A OCH O I EN RELATION!
Men jag e nog mest rädd för att allt ska gå åt helvete som d brukar göra för mig. Och vems fel e det? Jo det e mitt fel... Denna gången ska jag inte vara rädd. Jag ska inte tveka. Jag ska ta tag i mitt mående, spelar ingen roll om d blir terapin eller praktik - för båda kommer vara bra för mig. Om det känns rätt med kärleken kommer jag satsa allt jag kan för att det ska funka. Är trött på att vara ensam, att inte ha nån att krama, att inte få höra från nån som inte e ens mamma eller kompis att "Jag Älskar Dig" och kunna säga det tillbaka o se honom i ögonen samtidigt...
Jag ska kämpa för att vända mitt liv åt ett bättre håll. Med det menar jag inte att jag kommer må toppen jämt. Alla får man bakslag, men jag tänker kämpa extra mycket. Speciellt om jag har nån som jag älskar som jag kan kämpa för och med oxå... Nån som man kan dela allt med. Alla goda stunder men även alla jobbiga stunder i livet... Nån som jag kan krypa in i famnen hos i soffan om jag e ledsen, glad eller vad som helst... Det önskar jag.
Men man vet aldrig vad framtiden har att komma med.
Allt man vet är vad man har här och nu - och det gäller att njuta av det så länge man har det...
MED DE TANKARNA OCH ORDEN SÄGER JAG:
Har så många tankar i huvudet...Tänker väl mest på min framtid. Hur allt ska bli med allt. Terapi eller praktik? Kommer jag få hjälp så jag kan köpa busskort varje månad? Hur tufft kommer det bli med mina skulder som jag nu snart ska börja betala av på, jag menar jag klarar mig inte månaden ut nu med de pengar jag har - tänk då en ytterligare utgift på närmare 500 kr - hur ska det gå, jag får panik.... Sen funderar jag mycket på kärleken såklart nu när den finns inom räckhåll...den e inte såå jätte långt borta kanske??!! Tänk om det blir jag o han...Hur kommer det bli?! Kul o underbart tror jag men man vet ju aldrig innan. Kommer han förstå om jag mår dåligt, om jag får ångest? Kommer han ha tålamod med mig? Kommer jag orka ta in en ny människa om jag ska börja terapin. Den första tanken jag får e väl att det finns väl ingen bättre tidpunkt än att bli kär o förälskad när jag precis ska börja en jävligt tufft terapi som pågår 1½ år... Ja jag tror det e bra, om han förstår vad jag går igenom - att det verkligen e en djupdykning i mig själv, min barndom och allt som har gjort att det har blivit som det blivit.
KOMMUNIKATION ÄR A OCH O I EN RELATION!
Men jag e nog mest rädd för att allt ska gå åt helvete som d brukar göra för mig. Och vems fel e det? Jo det e mitt fel... Denna gången ska jag inte vara rädd. Jag ska inte tveka. Jag ska ta tag i mitt mående, spelar ingen roll om d blir terapin eller praktik - för båda kommer vara bra för mig. Om det känns rätt med kärleken kommer jag satsa allt jag kan för att det ska funka. Är trött på att vara ensam, att inte ha nån att krama, att inte få höra från nån som inte e ens mamma eller kompis att "Jag Älskar Dig" och kunna säga det tillbaka o se honom i ögonen samtidigt...
Jag ska kämpa för att vända mitt liv åt ett bättre håll. Med det menar jag inte att jag kommer må toppen jämt. Alla får man bakslag, men jag tänker kämpa extra mycket. Speciellt om jag har nån som jag älskar som jag kan kämpa för och med oxå... Nån som man kan dela allt med. Alla goda stunder men även alla jobbiga stunder i livet... Nån som jag kan krypa in i famnen hos i soffan om jag e ledsen, glad eller vad som helst... Det önskar jag.
Men man vet aldrig vad framtiden har att komma med.
Allt man vet är vad man har här och nu - och det gäller att njuta av det så länge man har det...
MED DE TANKARNA OCH ORDEN SÄGER JAG:
Godmorgon Bloggen!
Hur e d med er idag då?? Själv e d bra! Var som sagt ap trött igår så jag gick o la mig jätte tidigt o somnade efter ca 20 min, klockan var inte mycket då...
Vaknade till min fasa av en vääälddigt spinnande o gosig katt imorse kl 4.40, men jag gjorde allt i min makt för att inte vakna "på riktigt" o gå upp, så jag lyckades somna om o vaknade nu strax innan 8.00... Skönt, hade iofs gärna sovit till 9 för jag känner mig förtfarande lite trött - men jag hoppas att min sömn rytm har rättat till sig nu...
Ja idag vet jag inte riktigt ännu vad jag ska göra.
Väntar på att Marie ska vakna o ringa mig. Vi får väl se, vi kanske kan ses, det vore super trevligt, var ju ett tag sen nu... :(
Annars har mamma sagt att jag gärna får komma o äta middag hos de, så ska jag inte träffa Marie så gör jag väl det istället...
Men som sagt har inget bestämt ännu...
Om ni undrar hur det e med mitt mående så måste jag väl säga att det e (på topp) bra!
Men det e många tankar o funderingar som snurrar i mitt huvud. Ibland känns det som om jag varken vet ut eller in. Hinner inte med i svängarna känns d som. Allt har gått så fort, de här sista veckorna.
Jag ÄR nervös o orolig för hur framtiden ska se ut för mig, både när det gäller terapi eller praktik o nu oxå kanske KÄRLEK♥
Jag vet att jag MÅSTE försöka vara HÄR & NU! Inte där framme, om 3 månader eller så o inte 1 år tillbaka i tiden utan BARA VARA HÄR OCH NU OCH NJUTA AV DET SOM E BRA I MITT LIV.
Men d e svårt, har alltid haft svårt för d, men träning ger färdighet som sagt...
(men jag måste erkänna att det pirrar extra mycket i magen på mig när jag tänker på hösten som ska komma, med allt vad den har att erbjuda - både jobbigt (terapin o ekonomi) och kul (kanske ÄKTA KÄRLEK??!!).
Men jag försöker ta en dag i taget, det känns som d e vad jag klarar nu. Börjar jag fladdra iväg för långt kommer ångesten ikapp mig o jag får PANIK!!!
Men som sagt i stora drag mår jag nog bra, så bra som det nog var väldigt länge sen jag gjorde. Men jag vet oxå att det kan vända på 2 timmar eller tom 3 sekunder - och jag faller handlöst ner i mörkret... Men jag ska kämpa, och det e alltid lättare & roligare om man har NÅGON SPECIELL att kämpa extra för och med... Så jag hoppas på det bästa på den fronten. Jaa jag tror ni fattar att jag tänker på min PRINS♥
Nää nu ska jag dricka upp mitt snabb kaffe (orkade inte brygga vanligt - höjden av lathet eller??) o ta min 2 cigg för idag o sitta o njuta av de lite kyliga o höstiga vindarna på balkongen!
Känner ni förresten att DET LUKTAR HÖST UTE NU, i vinden o naturen osv... Jag känner det iaf!
Ha en SUPER DUPER BRA LÖRDAG ALLA LÄSARE.
PUSS O KRAMISAR!
Tvättstugan...
springer jag fram o tillbaka till o vi har fått en ny torktumlare för den andra e trasig o på den nya står det inte hur många minuter den ska tumla...Men jag ska strax gå ner o kolla, borde väl ta ungefär 1 timme precis som den gamla?!
Det underlättar ju inte att de håller på med nått hissarbete i min trapp heller så jag får hålla tummarna att jag får åka hiss upp när allt e klart sen...
Och jag kan inte låta bli att fantasin flyger iväg med mig o ser mig själv i ett litet hus/radhus/villa med man o barn och EGEN tvättstuga nere i källaren kanske... Gud vad jag hoppas den drömmen blir verklighet en dag...
...medans jag drömmer vidare bjuder jag på denna underbart vackra sång!
Det underlättar ju inte att de håller på med nått hissarbete i min trapp heller så jag får hålla tummarna att jag får åka hiss upp när allt e klart sen...
Och jag kan inte låta bli att fantasin flyger iväg med mig o ser mig själv i ett litet hus/radhus/villa med man o barn och EGEN tvättstuga nere i källaren kanske... Gud vad jag hoppas den drömmen blir verklighet en dag...
...medans jag drömmer vidare bjuder jag på denna underbart vackra sång!
Tråkigt!
Det jobbiga med att vakna tiidiigt är att det fort blir tråkigt. Inga online, ingen man kan ringa o prata med, man e bara alldeles ensam... tråkigt, tråkigt, tråkigt...
Men nu e det nog bara ca 45 min kvar tills mamma ringer o "väcker" mig, he he he - då kanske jag kan prata bort en stund med henne...
Har iaf gosat med min flikka, ätit frukost, dricker andra koppen kaffe + rökt föör mycket - kanske? Men jag säger ju att jag har tråååkigt!!!
Funderar på om d e kl 15 som jag ska träffa E idag oxå...hmm, måste nog messa henne sen o höra men än så är d för tidigt.
HALLÅÅÅ, KAN INTE NÅN VARA HÄR O GE MIG ETT TECKEN PÅ ATT D FINNS LIV SÅ HÄR TIDIGT??!!
Eller iofs, nu e d väl inte så jätte tidigt, inte om man e "vanlig" o har familj o jobb osv,men men.
Kan väl bjussa på ett kort på mig så här på morgon kvisten...
JA, jag har bara BH på mig upptill - d e ju skit varmt redan nu... Undrar om jag har kommit i klimakteriet *fniss*!
En stor bild blev det oxå!!! Aja...bara för att jag e såå jävla snygg :P
Nää nu måste jag sluta skriva strunt, undrar om d ens e nån som har orkat läst ända hit ner. Grattis får jag väl säga till Dig då - du har just läst världens tråkigaste inlägg...
MEN SÅ DÖPTE JAG INLÄGGET DÄREFTER OXÅ :D
BYE BYE LINGONPAJ (blåbärspaj e godare men d rimmar inte)
Men nu e det nog bara ca 45 min kvar tills mamma ringer o "väcker" mig, he he he - då kanske jag kan prata bort en stund med henne...
Har iaf gosat med min flikka, ätit frukost, dricker andra koppen kaffe + rökt föör mycket - kanske? Men jag säger ju att jag har tråååkigt!!!
Funderar på om d e kl 15 som jag ska träffa E idag oxå...hmm, måste nog messa henne sen o höra men än så är d för tidigt.
HALLÅÅÅ, KAN INTE NÅN VARA HÄR O GE MIG ETT TECKEN PÅ ATT D FINNS LIV SÅ HÄR TIDIGT??!!
Eller iofs, nu e d väl inte så jätte tidigt, inte om man e "vanlig" o har familj o jobb osv,men men.
Kan väl bjussa på ett kort på mig så här på morgon kvisten...
JA, jag har bara BH på mig upptill - d e ju skit varmt redan nu... Undrar om jag har kommit i klimakteriet *fniss*!
En stor bild blev det oxå!!! Aja...bara för att jag e såå jävla snygg :P
Nää nu måste jag sluta skriva strunt, undrar om d ens e nån som har orkat läst ända hit ner. Grattis får jag väl säga till Dig då - du har just läst världens tråkigaste inlägg...
MEN SÅ DÖPTE JAG INLÄGGET DÄREFTER OXÅ :D
BYE BYE LINGONPAJ (blåbärspaj e godare men d rimmar inte)
NY BÖRJAN?!
tänk om detta e början på den stora förändringen jag har känt på mig ska komma?
eller inbillar jag mig bara?
TO BE CONTINUED...
LYSSNA PÅ HELA VIDEON!!!
Is my star to come?
Wishing on a dream that seems far off
Hoping it will come today
Into the starlit night
Foolish dreamers turn their gaze
Waiting on a shooting star
But
What if that star is not to come
Will their dreams fade to nothing?
When the horizon darkens most
We all need to believe there is hope
Is an angel watching closely over me?
Can there be a guiding light i've yet to see?
I know my heart should guide me but
Theres a hole within my soul
What will fill this emptiness inside of me
Am I to be satisfied without knowing
I wish then for a chance to see
Now all I need,
Is my star to come...
Övertygelse...
JAG ÄLSKAR MIG SJÄLV!!!!
Hej då kusinen...
Ja, nu har precis Lena gått härifrån, sista gången jag ser henne för i år iaf - hon kommer nog tillbaka nästa sommar.
Det känns lite vemodigt måste jag säga, vi har haft väldigt trevligt o hittat på lite olika saker som alltid - tycker det e så kul när hon kommer hit till Sverige - men imorgon bitti åker hon tillbaka till Norge och Trondheim och sitt liv...
Tror Nova kommer sakna henne oxå.
Varför det känns extra tungt att hon åker den här gången e för att det betyder att hösten närmar sig - och det e så mycket som står på spel för min del. Saker som jag inte vet om. Och det e läskigt, därför blir hennes hemfärd en påminnelse för mig om att nu ÅTERGÅR SNART ALLT TILL DET VANLIGA...Och då kommer min fråga: Vad e mitt "vanliga"? In o ut på psyk eller...?!
Lena & jag på grillkvällen - hon gjorde en krans till mig, hihi!! Kommer sakna dig "Kusinen på Navarone"!!!!
____________________________________________________________________________________________
Vi kollade på sista Saw filmen ikväll - SAW V (5)... Den var bra men det slutade fel o vi båda e helt övertygade att det kommer komma en fortsättning...
Glömde ta min 20 medicin så jag tog den nyss, så nu får jag väl vänta tills klockan blir 23 innan jag går o lägger mig, men d gör inget - har ändå för många tankar som snurrar för att kunna sova...
Undrar vad jag ska göra i höst - blir d terapi eller praktik, nått av det lovade min psykolog iaf... Känns jobbigt att gå ovetandes. Vill veta på ett ungefär vad jag ska syssla med.
Det känns som oavsett vad jag gör kommer denna höst ändra mitt liv på nått sätt, känner det JÄTTE STARKT, att jag står inför en förändring i mitt liv - lite som ett vägskäl. Nu gäller det bara för mig, än en gång, att välja RÄTT väg och inte FEL som jag tycks lyckats göra de senaste åren...eller jag vet inte...
Så mycket tankar o funderingar så jag blir alldeles yr. Vart är jag påväg, vart e mitt liv påväg? Vilka val ska jag välja o inte välja? Hur vet jag vad som e rätt o fel? Vet någon det?
Nää usch Becka nu får du sluta, skulle kunna fylla hela inlägget med sånna frågor o ändå e det ingen som kan svaret på de, eller?!!!
Försöker läsa detta o TA TILL mig detta varje dag, flera gånger - men det verkar inte riktigt gå in i djupet av mig... JAG KAN VÄL INTE VARA EN VINNARE???!!!!
Hursomhelst - nu ska jag försöka glömma tankarna för en stund, se om d e nått på TV... Sen tar jag o kryper ner, måste ju ändå upp kl 9 SENAST imorrn.
Det känns lite vemodigt måste jag säga, vi har haft väldigt trevligt o hittat på lite olika saker som alltid - tycker det e så kul när hon kommer hit till Sverige - men imorgon bitti åker hon tillbaka till Norge och Trondheim och sitt liv...
Tror Nova kommer sakna henne oxå.
Varför det känns extra tungt att hon åker den här gången e för att det betyder att hösten närmar sig - och det e så mycket som står på spel för min del. Saker som jag inte vet om. Och det e läskigt, därför blir hennes hemfärd en påminnelse för mig om att nu ÅTERGÅR SNART ALLT TILL DET VANLIGA...Och då kommer min fråga: Vad e mitt "vanliga"? In o ut på psyk eller...?!
Lena & jag på grillkvällen - hon gjorde en krans till mig, hihi!! Kommer sakna dig "Kusinen på Navarone"!!!!
____________________________________________________________________________________________
Vi kollade på sista Saw filmen ikväll - SAW V (5)... Den var bra men det slutade fel o vi båda e helt övertygade att det kommer komma en fortsättning...
Glömde ta min 20 medicin så jag tog den nyss, så nu får jag väl vänta tills klockan blir 23 innan jag går o lägger mig, men d gör inget - har ändå för många tankar som snurrar för att kunna sova...
Undrar vad jag ska göra i höst - blir d terapi eller praktik, nått av det lovade min psykolog iaf... Känns jobbigt att gå ovetandes. Vill veta på ett ungefär vad jag ska syssla med.
Det känns som oavsett vad jag gör kommer denna höst ändra mitt liv på nått sätt, känner det JÄTTE STARKT, att jag står inför en förändring i mitt liv - lite som ett vägskäl. Nu gäller det bara för mig, än en gång, att välja RÄTT väg och inte FEL som jag tycks lyckats göra de senaste åren...eller jag vet inte...
Så mycket tankar o funderingar så jag blir alldeles yr. Vart är jag påväg, vart e mitt liv påväg? Vilka val ska jag välja o inte välja? Hur vet jag vad som e rätt o fel? Vet någon det?
Nää usch Becka nu får du sluta, skulle kunna fylla hela inlägget med sånna frågor o ändå e det ingen som kan svaret på de, eller?!!!
Försöker läsa detta o TA TILL mig detta varje dag, flera gånger - men det verkar inte riktigt gå in i djupet av mig... JAG KAN VÄL INTE VARA EN VINNARE???!!!!
Hursomhelst - nu ska jag försöka glömma tankarna för en stund, se om d e nått på TV... Sen tar jag o kryper ner, måste ju ändå upp kl 9 SENAST imorrn.
I have a dream a song to sing...
I HAVE A DREAM!
Nu säger jag godnatt.
Har precis rökt natt ciggen o tagit sömnisar för ett tag sen.
Och jag stod sådär som man bara gör om man verkligen KÄNNER nått, på balkongen och sjöng "I Have A Dream". Och en kall kår kröp längs min ryggrad. Jag menade alla ord jag sjöng ut, utan att bry mig om ifall grannarna hörde eller om alla som gick nedanför hörde. JAG SJÖNG UT MIN DRÖM!
Och jag känner att nu kan allt bara bli bättre. 2009 ska bli året ALLT förändras för mig. Jag har bestämt mig. Men självklart känner jag rädsla och skräck. Skräck för att det här "försöket" oxå ska gå åt helvete. Men jag KÄNNER att vad har jag att förlora? Jag har försökt många många gånger och jag kanske kommer vara tvungen att försöka många gånger till. MEN JAG SKA INTE GE UPP! Jag ska skaffa mig ett liv. Ett bra liv. Ingen lyx. Inget oöverkommligt. Bara ett bra liv.
Jag ska må bra innifrån. På riktigt. Jag mår bra nu!
Och jag känner mig lite patetisk, när jag sitter här med ett LPT på mig, och säger att allt ska bli bra, men det ska det.
I WILL NEVER GIVE UP HOPE!
I have a dream, a song to sing, to help me cope with anything...
Good Night<333
Nu säger jag godnatt.
Har precis rökt natt ciggen o tagit sömnisar för ett tag sen.
Och jag stod sådär som man bara gör om man verkligen KÄNNER nått, på balkongen och sjöng "I Have A Dream". Och en kall kår kröp längs min ryggrad. Jag menade alla ord jag sjöng ut, utan att bry mig om ifall grannarna hörde eller om alla som gick nedanför hörde. JAG SJÖNG UT MIN DRÖM!
Och jag känner att nu kan allt bara bli bättre. 2009 ska bli året ALLT förändras för mig. Jag har bestämt mig. Men självklart känner jag rädsla och skräck. Skräck för att det här "försöket" oxå ska gå åt helvete. Men jag KÄNNER att vad har jag att förlora? Jag har försökt många många gånger och jag kanske kommer vara tvungen att försöka många gånger till. MEN JAG SKA INTE GE UPP! Jag ska skaffa mig ett liv. Ett bra liv. Ingen lyx. Inget oöverkommligt. Bara ett bra liv.
Jag ska må bra innifrån. På riktigt. Jag mår bra nu!
Och jag känner mig lite patetisk, när jag sitter här med ett LPT på mig, och säger att allt ska bli bra, men det ska det.
I WILL NEVER GIVE UP HOPE!
I have a dream, a song to sing, to help me cope with anything...
Good Night<333
Ni ska jag fanimej ta och ändra på detta!!!
Jag kanske inte är en vinnare just nu, men jag ska fanimej bli en - SNART!!!
Jepp det e den!
Marie var här en stund ikväll. Och även om hon var lika deppig som jag så lyckades hon ändå peppa upp mig, som alltid. Vet inte hur hon beter sig, hö hö!
Efter hon hade gått pyntade jag lägenheten med lite glitter...
Ja nånting iaf.
Och nu känner jag att jag MÅSTE börja tänka POSITIVA TANKAR!!!
Inte negativa.
Resultatet blir ju därefter....
Just nu sprudlar det inom mig och jag vill bara BÖRJA LEVA!!!
INTE ÖVERLEVA
INTE FÖRSÖKA DÖ,
LEVA!!!
Imorgon ska jag till psykologen. Hon kommer o hämtar mig med bil o kör hem mig sen. Trots att jag inte kan betala för besöket o för att jag inte hade nått att åka kommunalt med...
Det betyder nog att hon blev lite orolig sist...
(det var jag oxå om jag ska vara ärlig)
Men nu har jag iaf bestämmt mig, igen, att försöka - lite extra denna gång.
Försöka se det jag har istället för det jag inte har.
Jag har tex
- En "riktig"lägenhet
- 2 underbara katter
- Möbler så att jag klarar mig(visst inte speciellt hela och snygga men jag har de)
- Snygg mobil (o väldigt bra)
- En underbar vän
Visst jag har bara 1 lr 2 kr kvar att leva på tills den 19:e. Jag kanske får vara utan mjölk, pålägg osv.
Men jag har kattmat
Och jag har lite mat till mig oxå....
Och framför allt, jag har mig själv. Och jag lever. Efter allt jag har utsatt mig för kunde jag lika gärna varit död nu.
Så nu ska jag se till att LEVA som om jag är LEVANDE oxå. Inte leva som om jag vore död!
Bjuder på denna, den filmen är underbar, får mig alltid på så gott humör och jag vill bara göra och sjunga precis som de gör! Love it!!!
NOBODY OWNS ME!!!!
Älskar och hatar mitt liv(hur ska jag göra för att vända detta)?
Mina känslor kastar sig över mig med en styrka som jag inte kan beskriva. Ångest, skuldkänslor, skam och äckelkänslor över vad jag har blivit äter upp mig inifrån. Jag vill dö.Så mycket så att det ofta vänder till att jag vill leva. Kan inte förklara hur det går till men det är så det känns. Jag inser att jag behöver vända mina tankar, mitt sätt att leva. Men hur. Och har jag orken? Kraften? Jag har insett nu att jag behöver hjälp. Mycket hjälp. Men jag har även insett att det är INGEN som kan göra jobbet åt mig. Det är bara jag som kan göra det och jag blir livrädd. Vart är den där hjälten, som ska komma ridande på en vit häst och ta mig långt bort från allt det hemska. Jag inser nu, att den enda hjälten som finns, är jag själv, och än en gång blir jag livrädd. jag vet inte hur jag ska vända detta helvete till någonting positivt och det får mig att fly. Fly från mig själv, mina tankar och känslor. Men det hjälper inte. Till slut kommer de ifatt mig och attackerar mig med dubbel styrka. Jag måste sluta fly och ta tag i det jobbiga. Jag vill leva. Så ofta att det vänder till att jag vill dö.
Jag behöver hjälp. Jag behöver hjälpa mig själv.
Men som sagt. Jag är rädd. Livrädd.
Livrädd för att leva.
Rädd för att dö.
bajs.
====19.12===
Har tittat på Heartbreak Hotel o jag vill FESTA!!!
Funderar på att göra som de ikväll, gå ut alldeles själv...
Men jag tror inte det.
BAJS!!!
